有哪些经济学理论可以用在谈恋爱上?

1、帕累托最优原则：爱情是双方的付出

　　所谓的"帕累托最优"，通俗的解释就是在资源配置过程中，经济活动的各个方 面，不但没有任何一方受到损害，而且社会福利要尽可能实现最大化，社会发展要达到最佳状态。

　　我们都知道，爱情不是一个人的付出，而是两个人一起并肩而行。美好的爱情是相互的，是彼此的，双方至少有一方变得更好，同时没有任何一方受损。爱情从来就不是施舍，也从来不是乞讨。"帕累托爱情最优原则"告诉我们，需要相互抛向对方，需要相互回报和相互馈赠，在这种恩恩爱爱的相互经营中，一起成长，一起升华。爱护对方、呵护对方，才能真正的"愿得一人心，白首不相离"。

　　有的恋爱不要谈，因为有人恋爱了反而生活更差、心情更糟或者有其他不好的事情出现。往往是单相思或者有一方性格比较差的时候会出现这种情况。
　　比较好的恋爱模式是两个人都感到比以前单身更好了，这是两情相悦的情况。所以找相互喜欢的，愿意为对方付出，因为对方的出现而感到幸福。不要勉强自己屈尊接受，也不要一棵树上吊死。

　　除了心灵之间的帕累托改进，我认为还要避免一些硬伤。有些行业或者职业，比较忙，为了照顾老人和小孩的考虑，也为了两个人的恋爱和婚姻生活，就应该避免找同样很忙的恋人，比如医生、野外工作者、军人、军工厂工作、常出差的人士，这里没有偏见的意思，就是冷静地说，两个人都不要太忙得不着家，老人怎么办? 孩子怎么办? 最近的新闻，“忘了老公长什么样了，我想去看看”，这种情况下是没有帕累托改进的，两个人相互都照顾不了，更不要说老人孩子了，当然并不是说一定分开，而是可以考虑下更换职业，实现帕累托改进。

　　总结一下，还没有找对象的，尽量避免两个人都很忙的情况，已经恋爱了或者结了婚，好好考虑下职业选择，实现帕累托改进。

2、机会成本：

　　决定在某棵树上吊死，意味着你要放弃整个森林(玩笑)。你遇到心仪的姑娘或者小伙子，你决定付出努力牵到她(他)的手，这时候你要三思，万一你以后遇到更好的怎么办? 当然并不是不能相互爱慕，而是不要冲动，以免后悔。

3、边际效用递减：

　　假设你爱吃苹果，有半年没吃了，给你一个，真是美味! 再你一个，还是好吃啊! 再给一个，吃好了! 再给一个，行了，不吃了! 再给一个，真不吃了!

　　情侣刚刚确定关系的时候，恨不得一天24小时在一起，异地恋的视频从早上到晚上，各类肉麻的昵称一口一个，慢慢的，就少了，往往男方不知不觉，女方会察觉到，会说“你变了”，其实没变，只是长期地做同样的事情，说同样的话，会让人产生乏味感，或者是新鲜感减少，这是人性。经济学上叫边际效用递减。

　　那怎么办? 我们可以反其道而行之。知道了这个规律，就要想办法避免，比如两个人要一起接触新鲜事物和信息，一起出去玩，一起学习新的东西，而双方表达爱意的方式也要推陈出新，不要一成不变，总之就是把新鲜血液注入恋情之中。

4、放弃沉没成本：

　　西方经济学告诉我们：沉没成本是指由于过去的决策已经发生了的，代指已经付出，而且不可收回的成本，即不能由现在或将来的任何决策改变的成本。
　　人们在决定是否去做一件事情的时候，不仅是看这件事对自己有没有好处，而且也看过去是不是已经在这件事情上有过投入。我们把这些已经发生不可收回的支出，如时间、金钱、精力等称为"沉没成本"(Sunk Cost)。

　　在经济学和商业决策制定过程中会用到"沉没成本"的概念，常用来和可变成本作比较，可变成本可以被改变，而沉没成本则不能被改变。在微观经济学理论中，做决策时仅需要考虑可变成本。如果同时考虑到沉没成本(这被微观经济学理论认为是错误的)，那结论就不是纯粹基于事物的价值作出的。
　　虽然在作出决策时考虑沉没成本是不对的，但是会这样做的人实在太多，俗话说得好，走的人多了也便成了路，错的人多了– –倒也不会变成对，只是变成一个普遍现象罢了。

　　买了一碗饭，实在难吃，吃了一半，实在是吃不下去了，怎么办? 倒了吧! 买饭的钱是沉没成本，反正追不回来了，再吃又增加了成本，就是身体的难受。
　　这也适用于情侣发生了性关系但是男方对她不再好了的情形，一般女生因为跟男朋友发生了关系，而男生对她不好了，但是她觉得有了付出，就迁就下去或者伤心。对于不能追回的，都是沉没成本，我们要考虑的是避免以后再产生沉没成本。

　　反过来从某种意义上说来，你越是让你的另一半省心，你的另一半就越轻视你，越是容易抛弃你。因为你没有让她/他对你付出足够的沉没成本，而这会直接影响他/她的决策结果。
　　放弃沉没成本给我们的启示是，每一个决策都认真对待，避免无效或者有害的决策的发生。选择男女朋友的时候，要慎重，两情相悦、人品上乘才是最好的选择。

5、信息不对称：

　　有时候漂亮女孩或者很优秀的男孩反而没有对象，这就是信息不对称造成的。比如你喜欢一个女孩，但是你不了解她，你觉得她漂亮但是又清高，你不敢表白心迹，同时另一方面，她心里觉得你也挺优秀的，等着你主动找她，而你由于信心不足，或者过于爱面子，没有主动，最后没成，这就是你们没有在恰当的时机、充分地交换信息所致。所以你喜欢她，在时机成熟的时候，一定要向她透露这个信息，注意也不要太急躁，过早地暴露信息容易让对方不适并早早地建设隔离墙。

6、不完全信息博弈：

　　认识一个异性朋友，并有好感，不适合立马就表露心迹，否则对方容易产生戒备，甚至你们没法再继续交流下去。这时候就要慢慢地走进他(她)的生活，对方会逐渐产生习惯性依赖，他(她)不确定你是不是真的喜欢他(她），所以他(她）没有理由拒绝你! 而这样的结果就是你们的交往越来越深入，渐渐地形成一种心照不宣的情形，你喜欢他(她)，他(她)也习惯了你，慢慢地喜欢你。这是一种不完全信息博弈，就是双方没有一开始就坦白自己的信息，而是通过心理作用逐渐地走进对方内心，你掌握的信息总比对方多，对方没有还击的理由。

7、有垄断才能竞争(2016年1月7号更新)

　　经济学讲的垄断有多种，我总结的是行政垄断和经济垄断。比如铁路总公司，全国独一家，不是别人干不了，是政府就让他干，这种垄断不算好汉；再比如几乎人人使用的微信，市场份额巨大，消费者有依赖，是一种经济垄断，没有人保护他，是消费者认可他、依赖他。

　　这跟恋爱什么关系? 恋爱要修身。不管在恋爱前还是恋爱中，甚至结婚了，都要不断地提高自己，让自己身上有的优秀品质多一些，不能做芸芸众生，毫无优秀之处的人是不会被人喜欢的。当然优秀并不一定是多么地华贵，跟女生走在一起为她开门、让她先走这种小小的细节都有可能让人印象深刻，光有真心还是不够的，你要有与众不同的优秀才能在竞争中脱颖而出，像微信打败飞信那样。

8、需求要和供给匹配

　　市场交易的达成在这样的时刻发生，即我给你的你想要，我想要的你可以给我，供给和需求双方相互匹配，没有欺诈、没有强迫，交易的发生让双方都愉快，是共赢，不是零和博弈(赌博)。

　　拿到恋爱活动这里，并不是说门当户对，而是说你想要对方多么优秀 ，首先得看看自己是不是优秀，我们是反对癞蛤蟆吃天鹅肉的，更反对好白菜被猪拱，同理，小鲜肉配凤姐也会让人不爽。但是并不说看到自己不如人就不敢喜欢、不敢追求，而是回到【7.有垄断才能竞争】，修饰自己，天生的东西并不是决定性的，后天的努力更重要。

9、比较优势就是扬长避短

　　比较优势是李嘉图提出来的，相对于亚当·斯密的绝对优势，最近林毅夫提的新结构经济学就是发挥比较优势。简单解释一下，比较优势就是相对我们自己某一方面，另外一个方面更胜一筹(如果跟别人比，那就是绝对优势)，因此要发挥出来。

　　假如你在音乐方面的天赋胜于绘画，而你的情敌更擅长绘画，你就不要放弃音乐去学画画，而是发挥你原有的特长，我相信没有哪个女孩只喜欢绘画不喜欢音乐的。发挥比较优势，就是扬长避短。 每个人都有长处和短处，也都会有某些方面的天赋，优先把自己更擅长的方面发挥出来，更重要一些。由此相对应的是勤能补绌，我是不赞成简单地“补拙”的，与其补拙，不如扬长。

　　姚明打篮球，潘长江演小品，这就是扬长避短。